תקשורת זוגית אפקטיבית. איך לשפר. לדבר בפתיחות ולהיות מאזינים
תקשורת זוגית טובה היא חלק חשוב בכל מערכות יחסים והיא חלק חיוני בכל שותפות בריאה. לכל מערכות היחסים יש עליות ומורדות, אבל סגנון תקשורת בריא יכול להקל על ההתמודדות עם קונפליקטים ולבנות שותפות חזקה ובריאה יותר.
תקשורת זוגית עם שרה בוקסנבוים מטפלת זוגית
לעתים קרובות אנו שומעים כמה חשובה תקשורת זוגית, אבל לא מה היא וכיצד אנו יכולים להשתמש בתקשורת טובה במערכות היחסים שלנו.
- תקשורת זוגית חשובה במערכות יחסים.
- רוב האנשים יכולים ללמוד כיצד לתקשר בצורה יעילה יותר.
- שתפו רגשות חיוביים לגבי בן הזוג שלכם.
- עדיף לפעול מוקדם אם אתם נתקלים בקשיים, במקום לחכות שהמצב יחמיר.
מהי תקשורת זוגית
בהגדרה, תקשורת היא העברת מידע ממקום למקום. במערכות יחסים, תקשורת מאפשרת להסביר למישהו אחר מה אתם חווים ומה הצרכים שלכם.
פעולת התקשורת לא רק עוזרת לענות על הצרכים שלכם, אלא גם עוזרת לכם להיות מחוברים למערכת היחסים שלכם.
תקשורת זוגית ברורה במערכת יחסים
דברו אחד עם השני. לא משנה כמה אתם מכירים ואוהבים אחד את השני, אינכם יכולים לקרוא את מחשבותיו של בן הזוג. עלינו לתקשר בצורה ברורה כדי למנוע אי הבנות שעלולות לגרום לפגיעה, כעס, טינה או בלבול.
צריך 2 אנשים כדי לנהל מערכת יחסים ולכל אדם יש צרכים וסגנונות תקשורת שונים. זוגות צריכים למצוא דרך לתקשר שמתאימה לזוגיות שלהם. סגנונות תקשורת זוגית בריאים דורשים תרגול ועבודה קשה. תקשורת זוגית לעולם לא תהיה מושלמת כל הזמן.
היו ברורים כאשר אתם מתקשרים עם בן הזוג שלכם, כדי שניתן יהיה לקבל ולהבין את המסר שלכם. בדקו שוב את ההבנה שלכם לגבי מה שהשותף שלכם אומר.
כשאתם מדברים עם בן הזוג שלכם:
- הקדישו זמן לשיחה ללא הפרעות מאנשים אחרים או הסחות דעת כמו טלפונים, מחשבים או טלוויזיה
- תחשבו על מה שאתם רוצים להגיד
- היו ברורים לגבי מה שאתם רוצים
- הבהירו את המסר שלכם, כך שבן הזוג ישמע אותו במדויק ויבין למה אתם מתכוונים
- דברו על מה שקורה ואיך זה משפיע עליכם
- דברו על מה שאתה רוצים, צריכים ומרגישים – השתמשו בהצהרות 'אני' כגון 'אני צריך', 'אני רוצה' ו'אני מרגיש'
- קבלו אחריות על הרגשות שלכם
- הקשיבו לבן הזוג שלכם. שימו בצד את מחשבותיכם לעת עתה ונסו להבין את הכוונות, הרגשות, הצרכים והרצונות שלהם (זה נקרא אמפתיה)
- שתפו רגשות חיוביים עם בן / בת הזוג שלכם, כמו מה אתם מעריכים ומעריצים בו, וכמה הם חשובים לכם
- היו מודעים לטון הדיבור שלכם
- נהלו משא ומתן וזכרו שאתם לא צריכים להיות צודקים כל הזמן. אם הבעיה שאתם נתקלים בה לא כל כך חשובה, נסו לשחרר את הנושא, או להסכים שאתם לא מסכימים.
תקשורת לא מילולית
כשאנחנו מתקשרים, אנחנו יכולים להגיד הרבה בלי לדבר. תנוחת הגוף שלנו, טון הדיבור וההבעות על הפנים שלנו, כולם מעבירים מסר. אמצעי תקשורת לא מילוליים אלה יכולים לספר לאדם האחר איך אנחנו מרגישים לגביו.
אם הרגשות שלנו אינם תואמים את המילים שלנו, לעתים קרובות התקשורת הלא מילולית היא זו ש"שומעים" ומאמינים. לדוגמה, אמירת 'אני אוהב אותך' לבן הזוג שלכם בטון דיבור שטוח ומשועמם, נותן 2 מסרים שונים מאוד. שימו לב אם שפת הגוף שלכם משקפת את מה שאתם אומרים.
תקשורת בזוגיות עם הקשבה
הקשבה היא חלק חשוב מאוד בתקשורת אפקטיבית. מאזין טוב יכול לעודד את בן/בת הזוג שלו לדבר בפתיחות ובכנות. טיפים להאזנה טובה כוללים:
- שמרו על קשר עין נוח (כאשר מתאים מבחינה תרבותית).
- הישענו לעבר האדם האחר ועשו מחוות כדי להראות עניין ודאגה.
- הציגו ישיבה פתוחה, לא הגנתית, רגועה למדי, עם ידיים ורגליים לא משולבות.
- פנו אל האדם השני – אל תשבו או תעמדו בצד.
- שבו או עמדו באותה רמה כדי להימנע מלהסתכל למעלה או למטה על האדם השני.
- הימנעו מדברים המסיחים את הדעת כמו התעסקות בעט, הצצה בניירות או הקשה עם כפות הרגליים או אצבעות הידיים.
- היו מודעים לכך שמחסומים פיזיים, רעש או הפרעות יקשו על תקשורת טובה. השתיקו טלפונים או התקני תקשורת אחרים כדי להבטיח שאתם באמת מקשיבים.
- תנו לאדם השני לדבר ללא הפרעה.
- הפגינו תשומת לב ועניין אמיתיים.
- השתמש בהצהרות אסרטיביות כמו 'אני מרגיש… לגבי…', 'מה שאני צריך זה…'.
- היו מודעים לטון שלכם.
- היו מוכנים לקחת פסק זמן אם אתם ממש כועסים על משהו. אולי עדיף להירגע לפני שתטפלו בבעיה.
- בקשו משוב על ההקשבה שלכם מהאדם השני.
שיפור תקשורת בזוגיות
ניתן ללמוד תקשורת פתוחה וברורה. יש אנשים שמתקשים לדבר ואולי יזדקקו לזמן ולעידוד כדי להביע את דעותיהם. אנשים אלה יכולים להיות מאזינים טובים, או שהם יכולים להיות אנשים שמעשיהם מדברים חזק יותר מהמילים שלהם.
אתם יכולים לשפר את התקשורת שלכם על ידי:
- בניית חברות – שיתוף חוויות, תחומי עניין ודאגות עם בן הזוג, והפגנת חיבה והערכה.
- שיתוף אינטימיות – אינטימיות זה לא רק קשר מיני. אינטימיות נוצרת על ידי קיום רגעים של תחושת קרבה וחיבור לבן הזוג שלכם. זה אומר להיות מסוגלים לנחם ולהתנחם, ולהיות פתוחים וישרים. אקט של אינטימיות יכול להיות פשוט. למשל, הביאו לבן הזוג שלכם כוס תה כשהם עייפים.
- מציאת נושא מפתח אחד או שניים שאתם יכולים להסכים עליהם – אופן חלוקת הכספים, מטרה שיש לכם, סגנון הורות או האסטרטגיה שלכם.
כדי לשפר את הדרך שבה אתם מתקשרים, התחילו לשאול את עצמכם:
- אילו דברים גורמים לסכסוך בינכם לבין בן / בת הזוג? האם זה בגלל שאתם לא מקשיבים אחד לשני?
- אילו דברים מביאים לכם אושר ותחושות של חיבור?
- אילו דברים גורמים לכם לאכזבה ולכאב?
- על איזה דברים אתם לא מדברים ומה עוצר אתכם לדבר עליהם?
- איך הייתם רוצים שהתקשורת שלכם עם בן הזוג תהיה שונה?
אם אפשר, שאלו את השאלות האלה גם את בן הזוג ושתפו את התגובות שלכם. שיקלו, ונסו, דרכים לתקשר אחרת. בדקו אם התוצאות משפרות את התקשורת שלכם.
כאשר אתם מודעים יותר לאופן שבו אתה מתקשרים, תוכלו לשלוט יותר במה שקורה ביניכם. למרות שזה אולי לא קל בהתחלה, פתיחת תחומי תקשורת חדשים יכולה להוביל למערכת יחסים מספקת יותר.
יש דברים שקשה לדבר עליהם
לרובנו קשה לדבר על כמה חוויות או נושאים. זה עשוי להיות משהו כואב או משהו שגורם לנו להרגיש לא בנוח. לדוגמה, יש אנשים שמתקשים להביע את רגשותיהם. רוב הדברים שאי אפשר לדבר עליהם הם הדברים הכי כואבים לנו.
אם אתם מתקשים להביע את עצמכם, או לשוחח עם בן הזוג על משהו, אולי תמצאו עזרה בדיבור עם יועץ זוגי.
ניהול קונפליקטים
- אל תשתמשו בשקט כטיפול
- אל תקפצו למסקנות. גלו את כל העובדות. אל תנחשו את המניעים.
- דברו על מה שקרה בפועל. אל תשפטו.
- למדו להבין אחד את השני, לא להביס אחד את השני.
- דברו בזמן עתיד והווה, לא בזמן עבר.
- התרכזו בבעיה העיקרית, ואל תסיחו את דעתכם עם בעיות קלות אחרות.
- דברו על הבעיות שפוגעות ברגשות שלכם או של בן/בת הזוג, ואז עברו לבעיות על הבדלים בדעות שלכם.
- השתמש בהצהרות 'אני מרגיש', לא בהצהרות 'אתה הוא'.
עזרה בבעיות תקשורת זוגית
אם אתם לא מצליחים לשפר את התקשורת במערכת היחסים שלכם, דברו עם יועץ זוגי. היועצים מאומנים לזהות את הדפוסים בתקשורת הזוגית הגורמים לבעיות ולעזור לשנות דפוסים אלה, כמו גם לספק אסטרטגיות, עצות ומקום בטוח לחקור בעיות.
אתה יכולים גם לעשות סדנה שרלוונטית לזוגיות שלכם. עדיף לפעול מוקדם ולדבר עם מישהו על החששות שלכם, במקום לחכות עד שהמצב יחמיר.
נכתב על ידי –
שרה בוקסנבוים
שרה בוקסנבוים .M.A עוסקת בייעוץ זוגי, טיפול זוגי ובהנחיית סדנאות אימאגו לזוגות וליחידים מאז 1993.
העבודה שלה עם זוגות לאורך השנים, בסדנאות, ובמפגשים אינטנסיביים אישיים, סייעה לזוגות רבים להעמיק את המודעות לעצמם, לבני זוגם, ולמהות הקשר הזוגי המיוחד שלהם.
