טיפול זוגי בחיפה, בצפון. מטפלת זוגית בחיפה בשיטת אימגו

מה גורם לכך שזוגות, אחרי שנים רבות ביחד, מגיעים למבוי סתום? איך יכול להיות שבתחילת הקשר הדבר היחיד שמעניין זו תשוקה והרומנטיקה ואחר כך לא מביטים אחד בשני?

נגן וידאו

תוכן עניינים

מצד אחד אלה טבעם של החיים, אך מצד שני, זה לא גורל ולא צריך להשלים איתו. מי שבחר לחיות בזוגיות שלא מספקת אותו בחר להתפשר ובחר בשקט מדומה, כך שאפשר להבין כל זוג שהחליט בסופו של דבר להתמודד עם המצב.

טיפול זוגי בחיפה, בצפון, עם שרה בוקסנבוים, מטפלת זוגית ומשפחתית

  • במהלך העבודה עם כל זוג, אם זה ייעוץ זוגי או טיפול זוגי ומשפחתי, אני מלמדת כמה רעיונות לתיאוריות בסיסיות על הזוגיות.
  • כשהזוג מתחיל לדבר, אני מסייעת להם במקומות בהם הם מתחילים לגלוש לדפוסי תקשורת של ציניות, האשמה, ביקורת ובושה (בקיצור: צ.ב.ב.א.).
  • בתוך טיפול זוגי בחיפה לומדים להכניס למערכת היחסים עקרונות של ס.ב.ב.א – סבלנות וסקרנות, בילוי זמן משותף, "ביקורים מעבר לגשר", ו-אהבה.
  • זוגות מסיימים את הטיפול כשיש להם מיומנות לתקשר ביניהם גם על נושאים שהם מסכימים בהם, ובעיקר גם על כאלה שאין הסכמה.
  • אבל מתפתחת תובנה שאפשר לחיות ביחד גם אם לא מסכימים על הכל, ומעמיקה הסקרנות ההדדית להכיר את הסיפור השונה של כל אחד מהצדדים.
  • קונפליקט על פי התובנה הזו, הוא הזדמנות להתפתחות, הזדמנות להרחבת הפרספקטיבה, הזדמנות להגיע ביחד להחלטות מתוך מאגר מידע רחב יותר.
טיפול זוגי

מתי לפנות לטיפול זוגי?

  • הזוגיות היא כבר לא מקום בטוח. 
  • קושי יום יומי עם מריבות וחיכוכים תמידיים. קשה לעבור את היום.
  • חיי המין לא כמו פעם או שאינם בכלל.
  • אתם כמעט ולא מדברים ביניכם. אם יש דיבורים זה רק מריבות. שיחות שליליות בטונים לא נעימים.
  • אחד מהצדדים מנהל רומן.
  • בעיות כרוניות של אחד מבני הזוג (מחלות, אלימות, התמכרות).
  • תקופות של משבר (הריון ולידה, הילדים גדלו ועזבו את הבית). 
  • אין כלל ריבים או חילוקי דעות וכמעט אין דיבורים.
  • אחד מבני הזוג משקיע בקריירה והאחר פגוע.

מטפלת זוגית בחיפה - למה כדאי לפנות לטיפול?

חשוב ביותר להבין שעצם הפניה אל המטפלת הזוגית היא רק הצהרת כוונות, אך היא לא מובילה ישירות לפתרון. כלומר, שני בני הזוג יצטרכו לעבוד מאוד קשה ולהיות מחויבים לתהליך יעוץ זוגי או טיפול זוגי כדי שהוא יצליח וכדאי להבין את זה מראש. תפקידו של המטפל הזוגי הוא:

  • להבין את המצב ואת הנקודה שבה נמצאים בני הזוג.
  • להבין איזו מכל שיטות טיפול זוגי תוכל להתאים לבני הזוג שעומדים מולו.
  • ללוות את הזוג, להקשיב להם, לתת להם עבודות תרגול שונות ולנתח איתם את התקדמותם.

האם תמיד יעוץ זוגי או טיפול זוגי יעזור?

כל עוד בני הזוג לא מאמינים שטיפול זוגי או ייעוץ זוגי יעזור להם, כנראה שזה לא יקרה. כל עוד שני הצדדים לא מחויבים לתהליך ומעוניינים בהצלחתו זה לא יעזור. לעומת זאת, במקרים שבהם בני הזוג מוכנים לנסות ורוצים בכל ליבם לחיות שוב טוב ביחד, הסיכוי שהטיפול יסייע הוא גדול מאוד.
מטפלת זוגית

מה לומדים בטיפול זוגי?

ראשית, כדאי לדעת שכאשר מדברים על התמודדות עם משבר בזוגיות האופציה של טיפול זוגי או ייעוץ זוגי היא לא האפשרות היחידה. אפשר גם לקחת חלק בסדנת אימגו לזוגות, מפגשים שבהם מדברים על אדם שלישי שאינו נמצא בתוך מערכת הזוגיות וכדומה. טיפול זוגי או ייעוץ זוגי מאפשר ללמוד דברים כמו:

  • למה אתם נמצאים במערכת הזוגית שבה אתם נמצאים
  • כיצד לתקשר נכון יותר
  • שמים דגש על ההבנה שהתקשורת היא זו שתעמיק את הקשר עוד ועוד
  • ההבנה האמיתית של מיהו בן הזוג

זה טבעי שאחרי שנים רבות ביחד נראה זה את זו בצורה מסוימת, אך לכל אחד יש גם זכות להשתנות ולכל אחד מגיע שייראו אותו אחרת. לפעמים צריך לעצור, להביט למציאות בעיניים ולראות איך אפשר לשנות את מה שעד עכשיו עשינו תמיד באותה הדרך. את כל זה אפשר לעשות ולקבל בתוך טיפול זוגי או ייעוץ זוגי.

מה תלמדו על בן הזוג שלכם בטיפול זוגי?

במהלך השנים עבדתי עם זוגות רבים על מגוון של בעיות. זוגות המגיעים מרקעים ותרבויות שונות, שהביאו גם את "המטען" האישי שלהם לנישואיהם.

בגלל ההבדלים הרבים שיש לנו עם בני הזוג שלנו, יש לנו הרבה מה ללמוד אחד על השני. אין מקום טוב יותר ללמוד על בן / בת הזוג שלכם/ן מאשר באמצעות טיפול זוגי.

ההבדלים בינינו מובילים אותנו לנקודות מבט שונות בנושאים שונים, אשר לעיתים קרובות יכולים להוביל למתח בנישואין.

קריטי לא רק להבין את בן / בת הזוג שלכם ברמה האינטימית. גם הבנת נקודות המבט שלהם/ן יכולה להיות מכריעה.

הדברים שתלמדו דרך טיפול זוגי -

1. הם לא מושלמים.
אתה בטח חושב, "טוב, ברור. לכן הם צריכים לפנות למטפל." אולם המציאות היא שלעתים קרובות אנו מפתחים ציפיות כה גבוהות מבני הזוג שלנו, עד שאיננו מעניקים להם את החסד והסבלנות המגיעים להם. לפעמים אנו מאמינים שהם צריכים לדעת הכל עלינו. אבל חשוב לדעת שלוקח זמן ללמוד ולבנות אינטימיות רגשית (להיות פגיעים בבטחה) וזה נלמד לאורך כל הנישואין שלכם. הקדישו זמן להבנת בן הזוג שלכם. תחשבו עם ראש פתוח על נקודת המבט שלהם. זה המפתח.
2. ההבדלים ביניכם אינם ליקויים.
לעתים קרובות כל כך אני שומעת מזוגות - "אנחנו הפכים קוטביים". המציאות היא: לכולנו יש הבדלים ואנחנו אנשים ייחודיים. יש לנו אישיות שונה, מין אחר, רקע משפחתי שונה, תרבויות אחרות וזה רק חלק מהשוני. אז לא מדובר במציאת בן הזוג המושלם, אלא עבודה על ההבדלים הייחודיים שלכם והבנת היחסים הייחודיים שרק אתם ובן זוגכם יצרתם.
3. איך בן/בת הזוג שלכם מרגיש/ה מוערך/כת.
בגלל ההבדלים בינינו, לעתים קרובות אנו מרגישים מוערכים אחרת, בין אם זה באמצעות מתנות, מילים, מעשים, מגע או זמן איכות. לפעמים ההבדלים בדרך שאנו מרגישים מוערכים, יכול לגרום לבעיות בנישואין. אם אתם מדברים זה עם זו בשפות שונות, לעיתים קרובות תרגישו לא אהובים, מבולבלים או סתם מתוסכלים.
4. סגנון ההתמודדות של בן/בת הזוג.
לכולנו יש דרכים שונות להתמודד עם סכסוך, אך לא תמיד אנו מקדישים זמן לשים לב לאופן בו בן / בת הזוג שלנו מתמודד עם סכסוך, שלא לדבר על איך אנו מתמודדים עם סכסוך בעצמנו. ייעוץ זוגי מאפשר לעיתים קרובות לצד שלישי להתבונן ולזהות את הדרכים בהן כל אחד מבני הזוג ניגש לסכסוך ודרכי העבודה שלו בסכסוך.
5. סגנון התקשורת שלהם.
לכולנו יש דרכים משלנו לתקשר עם אנשים, גם קרובים אלינו וגם במערכות יחסים "שטחיות "יותר. האופן שבו אנו מתקשרים בינינו ואיך אנו ניגשים לבן / בת הזוג שלנו עם הצרכים והרצונות שלנו הוא קריטי בקיום נישואין בריאים.
6. הלחצים שלהם ואיך הם נוטים להתמודד איתם.
ייעוץ זוגי ייתן מענה ללחצים של כל אחד מבני הזוג. בנוסף תלמדו לתמוך בצורה הטובה ביותר בלחץ של בבן / בת הזוג. ייעוץ גם ייתן לכם הזדמנות להביע את הלחצים והדרכים שלכם לבקש מבן הזוג לטפל בהם.
7. מה סדר העדיפויות של בן / בת הזוג שלכם (ולמה הם חשובים להם).
לפעמים אנחנו עיוורים למה שאנחנו נותנים סדר עדיפות בחיינו. לעומת זאת בן הזוג שלנו מכיר את סדרי העדיפות שלנו. עם זאת, אנו יכולים להיאבק בתקשורת בריאה, מה סדר העדיפויות של בן זוגנו ומה היינו רוצים שיהיו. לעתים קרובות בני זוג מעדיפים את עבודתם או את ילדיהם על פני הנישואין. באמצעות ייעוץ זוגי, כל אחד מבני הזוג יכול ללמוד להבין אחד את הרצונות של השני.
8. מה שבן הזוג שלכם צריך מכם.
לא תמיד אנו מוסרים את הצרכים שלנו לבן / בת הזוג בדרכים הבריאות ביותר. ייעוץ זוגי יכול להציע לך ולבן / בת הזוג זמן ומקום לבטא את עצמכם. כאשר את/ה מסוגל ללמוד להקשיב טוב ולהיות פתוח להבנת בן / בת הזוג שלכם, במקום להגן על עצמכם או להיות ביקורתי כלפי בן / בת הזוג שלכם, תוכלו להבין כי לבן / בת הזוג שלכם, כמוכם, יש רצון להיות אהוב, מקובל, ומוערך למרות פגמיהם וטעויות העבר שלהם.
9. איך להתחבר, ולהישאר מחובר, לבן / בת הזוג שלכם.
זוגות יכולים לפעמים להיאבק במציאת דרכים להתחבר לבן הזוג ולעתים קרובות אינם מתקשרים כיצד הם מרגישים הכי מחוברים לבן / בת הזוג. ייעוץ זוגי יכול לעתים קרובות לגשר על הפער בין זוגות ולעזור להם להעלות מחדש את האש שהייתה שם בנישואין ולהמשיך את האש.
10. איך "להרגיע" את בן / בת הזוג.
כל אחד חווה רגשות וכולנו מתמודדים עם הרגשות הללו בצורה שונה, אך כאשר תוכלו ללמוד כיצד לשמור על בן הזוג רגוע בעיצומה של התמודדות עם רגשות חזקים, תיקחו את הנישואים שלכם לרמה חדשה. מקובל כי זוגות מסלימים ויכוח בדרכים שונות, אך כאשר תלמדו כיצד "להרגיע" את בן / בת הזוג שלכם ולהיות זה שיעזור להם להרגיע את רגשותיהם, הם יתחילו להרגיש פגיעים אתכם בבטחה.
קונפליקט זוגי

כמה זמן נמשך טיפול זוגי?

  • טיפול זוגי יכול להיות בפגישה אחת (ייעוץ זוגי), בכמה שבועות, חודשים ואפילו שנים.
  • משך טיפול זוגי תלוי בעיקר בסיבה לטיפול אבל גם בבני הזוג עצמם.
  • לפעמים הסיבה לטיפול תהיה בעיה תקופתית – כמו הריון.
  • קונפליקט אחד אפשר לפתור בכמה מפגשים.
  • לפעמים הסיבה לטיפול הן בעיות רבות שנצברו לאורך השנים. ברור שמפגש או שניים לא יפתור בעיות שכאלה.
  • התמסרות לטיפול, להכוונה ולהוראות של המטפל, ביצוע שיעורי בית לפי הוראות, יכול לקצר את משך הטיפול. 

 הנחות בסיסיות שיש לקחת בחשבון לפני שמחליטים על טיפול זוגי בחיפה

  1. בחירת בן הזוג, שכבר עשיתם ברגע שהחלטתם להיות זוג, נעשתה בגלל סיבות מאוד עמוקות, לא כולן ידועות לכם.
  2. מערכת יחסים מחוייבת וארוכת טווח מאפשרת התפתחות אישית ומיצוי הפוטנציאל הגלום בכם.
  3. בן הזוג הוא מראה נקייה וישרה שמשקפת לכם את כל התכונות שלכם, גם את אלה שאתם אוהבים ושמחים לגלות, וגם את אלה שאתם לא אוהבים בעצמכם, או בכלל לא חושבים שאתם כאלה.
  4. למערכות יחסים יש תהליך התפתחות שמתחיל בהתלהבות גדולה ותשוקה להיות ביחד כל הזמן, ובאופן טבעי, אחרי תקופה שנעה בין מספר חודשים לבין מספר שנים, לפחות לאחד מבני הזוג יש צורך גם לזמן אישי בתוך הביחד.
  5. סוד הקשר הטוב הוא ביכולת לקבל את השונות: כל אחד מבני הזוג הוא עולם מלא עם חוקים משלו, ומה שעוזר זה הסקרנות להכיר אחד את השני באופן הדדי. להכיר, במובן של להקשיב, להבין, לקבל, ולהיות אמפטי.
  6. קירבה – אינה מצב סטטי. זהו תהליך מתמשך שדורש נכונות להתקרבות ופעולות מקרבות. אחת היעילות שבהן היא הדיאלוג ההתכוונותי הידוע גם בשם "ביקור מעבר לגשר" – בני הזוג עוברים דרך גשר דמיוני לביקור בעולמו של האחר באופן הדדי, ולסירוגין.
  7. יש "רעלים" שמשפיעים לרעה על איכות היחסים. לבולטים שבהם, אני קוראת בקיצור : צ.ב.ב.א – ציניות, ביקורת, בושה ואשמה.
  8. ניקוי הרעלים כדי להיות ביחד ב-ס.ב.ב.א ע"י פיתוח מיומנויות לסבלנות וסקרנות, בילוי זמן משותף, "ביקורים מעבר לגשר", ואהבה אמיתית.
  9. קונפליקטים, הם חלק בלתי נמנע במערכת יחסים בין שני אנשים שונים. אחד ההבדלים בין זוגות שמצליחים להיות חברים לבין אלה שמתקשים, הוא באופן הטיפול בקונפליקטים: יש דרך יעילה, ויש דרך הרסנית שרק מסלימה את הקונפליקט, או מטאטאה אותו מתחת לפני השטח עד שאי אפשר יותר. אתם בוחרים באיזו ללכת.
  10. כיף והנאה ביחסים הם כמו מים לצמחים. זוגות לומדים ליצור ביחד זמן איכות של בילוי משותף ודרכים להזנה וטיפוח הדדיים כדי להנעים זה לזו את הזמן המשותף.
  11. לכל זוג כולל לפחות שלושה שותפים: הגבר, האשה, ומרחב היחסים: מרחב היחסים הוא האוירה הנוצרת בין בני הזוג, ושכל אחד מהם אחראי ומשפיע על איכותה על ידי מה שנאמר, מה שנעשה והאופן בו הדברים נאמרים או נעשים.
  12. זוגיות אינה בעיה שיש לפתור אותה. זוגיות היא מערכת דינמית המשתנה עם הזמן, ומה שקורה לבעיות שנראות בלתי אפשריות עד סופניות, שהן מתגמדות ו"נמסות" כשמרחב היחסים מתחיל להיות יותר ויותר בטוח ועשיר בהנאה ובהזנה הדדית.
הצלחה זוגית

שאלות נפוצות

מטפלת זוגית ומשפחתית מורשית, מסייעת לשני אנשים המעורבים במערכת יחסים רומנטית להשיג תובנה בקשר שלהם, לפתור סכסוכים ולשפר את שביעות הרצון ממערכת היחסים שלהם.

אלה הסיבות העיקריות לגירושין -

  • אגדה שלא מתקיימת: יש נשים שחושבות שהבן זוג שלהם הוא נסיך מקסים כמו הדמות הכי חביבה של האגדות. כמו הנסיך הנרי, מסינדרלה.
  • חוסר מאמץ: אל תקחו את בן / בת הזוג שלכם כמובן מאליו. לעולם אל תעשו זאת לאדם שאהבתם כה עמוק פעם אחת.
  • שינוי תפיסה: עם חלוף הזמן אנשים משתנים ומתבגרים. יחד עם זה משתנה גם תפיסתם ביחס לקשר זוגי ובן / בת זוגם.
  • הבדל בין הדעות: בתחילה לא נראה כי מדובר בבעיה מרכזית. אך עם הזמן, אם שני אנשים אינם יכולים למצוא בסיס משותף, קשה מאוד לשמור על הלהט וההתלהבות ביחס שלהם.
  • תשוקה כבויה: ככל שמערכת יחסים עוברת את דרכה, התשוקה והמגנטיות בין בני הזוג דועכת אט אט.
  • שקרים ובגידות: הפרת אמון מביאה תמיד לבעיות בזוגיות והיא סיבה ברורה מדוע מערכת יחסים נכשלת.
  • סיכוי טוב יותר בחיים: כשמישהו בזוגיות הוא צריך להרגיש שיש לו סיכוי לחיים טובים יותר. אם אדם מרגיש שלילי בחיים שלו, לאחר שנכנס לקשר עם מישהו אחר, הרי שלקשר זה אין שום עתיד.
  • הצהרות שלא נאמרו: כאשר תחושות ודעות רבות אינן נאמרות, בסופו של דבר פרשנויות מוטעות ורגשות שליליים אחרים מעיבים על היכולת לאמוד את הנסיבות האמתיות.
  • חוסר ביטחון, קנאה וחוסר אמון: זוגות נפרדים מכיוון שבן זוג אחד מרגיש לא ראוי לאהוב אותו. חוסר ביטחון זה יכול להוביל לרכושנות ולתלות, שאינו בריא לאף אחד מבני הזוג במערכת היחסים האהובה.

פעמים רבות מטפלים מוצאים את עצמם עובדים עם שני סוגים של לקוחות בכל הנוגע לנושא זה: כאלה שרוצים לעזוב את הקשר וחוששים שיגידו להם להישאר (בין אם זה מסיבות כלכליות, דתיות או מוסריות) ואלה שרוצים להישאר בקשר אבל חוששים שיגידו להם שהם משוגעים להישאר והם צריכים לעזוב או להתגרש. אז, האם מטפל יגיד לכם להישאר במערכת יחסים או לעזוב אותה? התשובה היא לא.

נכתב על ידי -
שרה בוקסנבוים

שרה בוקסנבוים

שרה בוקסנבוים .M.A עוסקת בייעוץ זוגי, טיפול זוגי ובהנחיית סדנאות אימאגו לזוגות וליחידים מאז 1993.

העבודה שלה עם זוגות לאורך השנים, בסדנאות, ובמפגשים אינטנסיביים אישיים, סייעה לזוגות רבים להעמיק את המודעות לעצמם, לבני זוגם, ולמהות הקשר הזוגי המיוחד שלהם.

שרה בוקסנבוים פרטים נוספים
Call Now Button