משבר בזוגיות. איך פותרים? 10 גישות להתמודדות
כל בני זוג מתמודדים עם משבר בזוגיות. חלק מהמשברים הללו ניתנים לפתרון בקלות בעוד שאחרים יכולים לאיים על ההצלחה העתידית של מערכות היחסים הטובות ביותר.
משבר בזוגיות, 10 גישות להתמודדות. איך פותרים משבר בזוגיות
זוגות שיש להם את הכישורים לעבוד יחד כדי לפתור בעיות, ייהנו הכי הרבה ויסבלו הכי פחות בזמן משבר בזוגיות. כמטפלת זוגית ותיקה, הייתי עדה לזוגות שחזקו את עצמם במהלך משבר בזוגיות, לעומת אלו שנשארו מאוימים מהם.
במהלך 40 השנים האחרונות של הקריירה שלי, ריכזתי את 10 הגישות וההתנהגויות הנחוצות להתמודדות עם משבר בזוגיות. כאשר זוגות משתמשים בהן, הם לא רק משתפים פעולה כדי להתמודד עם הקשיים שלהם אלא גם מחזקים את הקשר ביניהם.
"אנחנו" מול "אני"
יחסים טובים בזוגיות מאזנים בין הצרכים האישיים לאלו של בני הזוג. זוגות שמצליחים לשלב את שני הצרכים הללו מתייחסים לעתים קרובות לשותפות שלהם כ"חופש בתוך מחויבות". הם מוקירים זה את צרכיו של זה לפרטיות ומימוש עצמי, אך לא על חשבון מסירותם זה לזה.
כאשר מתרחש משבר, הם שמים את הצרכים של מערכת היחסים מעל האינטרסים האישיים שלהם. הם סומכים על כך ששניהם יתמכו בדרכים האישיות של כל אחד מהם לאחר שהמשבר יחלוף.
בצעו מהלכים בידיעה והסכמה
מערכת יחסים במשבר חייבת תחילה להתמקד ולחזק את הקשר שלה כאשר מתגלה המשבר.
זוגות שפותרים בהצלחה משברים בזוגיות הופכים למוח אחד ולב אחד לפני שהם מגיבים. הם לא עושים מהלך ללא ידיעתו והסכמתו של השותף השני.
עצרו בריחות אנרגיה בזמן משברים בזוגיות
לכל זוג יש מאגר של אנרגיות נפשיות, פיזיות, רגשיות ורוחניות. כאשר מערכת יחסים אינה תחת אש, שני בני הזוג מחלקים את האנרגיות הללו לפי הצורך ומחדשים אותן על בסיס קבוע.
כאשר מתרחש משבר בזוגיות, הביקוש למשאבים אלה עולה. באותם זמנים, זוגות מצליחים, עוצרים כל בריחת אנרגיה שהם יכולים.
בריחת אנרגיה פיזית, למשל, עשויה להיות חוסר שינה כרוני. בריחת אנרגיה נפשית יכולה להיות עיסוק בבעיות לא פתורות. בריחת אנרגיה רגשית נחווית לרוב כנטייה לדאוג לאירוע שאינו בשליטה או לסבול באופן כרוני מאבל בלתי פתור.
לעתים קרובות מדי, כאשר לא מפסיקים את הבריחות הללו, אנשים פונים לנתיבי מילוט כמו אלכוהול או סמים.
עצרו מחשבות שליליות
"התכונן לגרוע מכל ותהיה מוכן לכל דבר."
"הישאר ערני כדי שלא תפספס שום דבר."
"פשוט קבל את זה שאתה לא יכול לשלוט בזה."
"זה כנראה הולך להחמיר לפני שזה ישתפר."
הלכי רוח שליליים יכולים למנוע מאנשים לראות אפשרויות אחרות ממה שהם מצפים שיקרה. להיות ציני, פסימי או לצפות לתרחיש הגרוע ביותר יכול להביס אנשים מראש. זה יכול למנוע מזוגות להתמקד במה שהם יכולים לעשות כדי לשפר את המצב.
מצד שני, אמירות אופטימיות אינן אלטרנטיבה טובה יותר, ועשויות גם להעיב על התמונה המלאה.
זה גם חיוני להתרחק מציפייה למשהו מצער. הרבה יותר טוב להישאר במה שקורה עכשיו ולעשות מה שאפשר לעשות במקום לחיות בצער שעדיין לא נוכח.
הכינו עצמכם לימים קשים
"חיסכון כסף ליום גשום."
בין אם זה כסף אמיתי או בעל משמעות סמלית, זה לרוב מציל חיים במצב בלתי צפוי.
ישנם משאבים נוספים שניתן לשמור לזמנים קשים. זמן, אנרגיה, אהבה, זמינות, חוסן, חיוניות פיזית, תמיכה חברתית, אמונה ושלווה הם משאבים לא פיננסיים שבני זוג יכולים לשמר לימי התמודדות. חיוני לפתרון מוצלח של משברים.
שימו בצד קונפליקטים לא פתורים במערכות יחסים
לכל הזוגות יש בעיות שהם שמים בצד. בין אם הם נמוכים ברשימת העדיפויות או שלא נפתרו. לעתים קרובות שותפים ליחסים פשוט מניחים אותם בצד. זה נכון במיוחד לגבי קונפליקטים חוזרים ונשנים שבסופו של דבר לא משפרים את המצב.
כאשר מערכת יחסים עומדת בפני אתגר קשה מכל סוג שהוא, זוגות חייבים לקבל את ההחלטה להרחיק את הבעיות הלא פתורות הללו לעת עתה. הם צריכים את כל האנרגיה והמחויבות שיש להם כדי להיות צוות לא מסוכסך בזמן משבר.
הסתמכו על חוזק מערכת היחסים
כשאנשים בטראומה, מפוחדים או המומים, הם מאשימים את האחר במה שקורה.
כדי להשיג את התוצאה הטובה ביותר בזמן קשה, זוג חייב להתמקד, במה שתמיד חיזק אותם יחד. התבוננות במה שהם אוהבים זה בזה, תגרום להתמודדות טובה יותר עם המשבר שעל הפרק. זה גם יכול לתרום ולחזק את הקשר בעתיד.
אם צריך, חפשו עזרה מבחוץ
יש משברים קשים להתמודדות גם כשיש לזוג עבודת צוות טובה ומספיק משאבים. יש משברים שנמשכים זמן רב או מביאים לאובדן בלתי הפיך. מקרים כאלה יכולים להכריע אפילו את מיטב הכוונות והמחויבות.
לחלק מהזוגות יש משפחה, חברים ועמיתים לעבודה שעומדים לצדם. איתם הם עשויים להרגיש יותר בנוח לחלוק רגשות. לאחרים אין על מי לסמוך בזמנים של סערה רגשית או פיזית. לפעמים, אשת מקצוע מוסמכת, מטפלת זוגית, עם ניסיון בטראומה יכולה לעזור ביותר.
הישארו בהווה
למרות שאולי תצטרכו להסתמך על מה שלמדתם מחוויות העבר ולחקור אילו אפשרויות זמינות לעתיד, תוכל לנצל טוב יותר את כל המשאבים שיש לכם אם תוכלו להישאר רגשית, רוחנית וגופנית בהווה. חיים באזור זמן שכבר לא קיים או לא ידוע עלולים לאבד את האנרגיה והפוקוס שאתם צריך ברגע זה.
אם אתה עסוקים במה שלא ניתן להתייחס או להתמודד אתו בהווה, אתה עלול למצוא את עצמכם ממוקדים מדי, וחסרי פרטים חשובים. הסחות דעת יכולות למעשה לעכב ראייה פיזית, נפשית ורגשית. שמירה על מודעות של 360 מעלות היא חיונית לתוצאה המוצלחת ביותר.
מחשבה ושקט תמיד יביאו לתוצאה טובה יותר בכל משבר. אלה שתרגלו מיינדפולנס מצליחים לעתים קרובות יותר במשברים מכל סוג שהוא.
תחקרו ותחזקו משברים
יש משבר בזוגיות שקשה יותר לשאת מאחרים, לא משנה כמה טוב בני הזוג מוכנים. חלקם לעולם לא יקבלו פתרון מלא.
דמיינו את חייכם כאילו הם מוקרנים על מסך שלפניכם. הפכו את הדאגות היומיומיות שלכם למרכזיות בבירור ובמיקוד ברור. מקמו את הזיכרונות שלכם מהעבר או את התוכניות לעתיד בתאים קטנים לאורך הקצוות. היו מוכנים להכניס אותם לפוקוס בעת הצורך.
שותפים לא תמיד רואים את ה"מסכים" האישיים שלהם כדומים. כתוצאה מכך, משבר שלכאורה ניתן לניהול עבור אחד מבני הזוג יכול להיות טרגי עבור השני. זוגות שחיים את המשברים יחד, לומדים לכבד ולתמוך בבני הזוג, הרואים את המתרחש בצורה שונה.
נכתב על ידי –
שרה בוקסנבוים
שרה בוקסנבוים .M.A עוסקת בייעוץ זוגי, טיפול זוגי ובהנחיית סדנאות אימאגו לזוגות וליחידים מאז 1993.
העבודה שלה עם זוגות לאורך השנים, בסדנאות, ובמפגשים אינטנסיביים אישיים, סייעה לזוגות רבים להעמיק את המודעות לעצמם, לבני זוגם, ולמהות הקשר הזוגי המיוחד שלהם.
